原来我还可以这样去爱

原来我还可以这样去爱

文/智荞

　　爱，人类永恒的话题，电影电视剧最钟爱的主题，多少男男女女为之心醉神迷。

　　曾经，我是一个情感至上的人，我不贪慕荣华富贵，这世间，我最珍视的是亲情、爱情、友情。曾经，我认为自己是世上最幸福的人，因为我爱我的先生，恰好他也爱我。难以忘记，我们曾多年相隔万里却依然情比金坚；难以忘记，我们在一穷二白的日子里相濡以沫，互相扶持；难以忘记，我们一起探讨人生，向着共同的目标奋进。那些年、那些场景，曾让我坚信我们的爱情是坚不可摧，是牢不可破的。

　　可是，不知从几时起，我们的关系出现了裂痕，可能因为一句气话，可能因为婆家或娘家发生的一些不愉快的事，或者仅仅因为孩子的尿布是该手洗还是机洗。争吵越来越多，言辞越来越激烈刻薄，我们之间变得越来越冷漠。当感觉到曾经的浓情密意、心意相通正在一点点散去，我难以承受巨大的痛苦和失落。我无法接受，也想不通，为什么会这样？

　　找不出原因，想不通为什么，我的心越来越冷，曾经以为纯真美好的感情变得像一个笑话。我开始学习心理学，开始学习佛法，我要搞清楚这中间到底发生了什么？真相在哪里?

　　导师无数次地告诉我们，世人所谓的爱是贪爱，贪爱的背后是我执，我执的根源是无明。虽然读了那么多，也不断在思考，可是一直是一种朦胧的理解，一种似乎明白的“明白”。一行禅师说，你可以爱，爱是个很美丽的字，我们要归还它原本的意思。还说，没有理解，你的爱不是真爱。我开始一次次地反问自己：我一直认为我在爱，我真的懂爱是什么吗？我的爱背后真的有贪在作祟吗？我的爱是真正建立在理解之上吗？我所谓的理解，程度又到底有几分呢？

　　我开始观察生活中的自己，回忆之前的那些争吵是如何发生的？我慢慢发现，我自以为爱先生、关心他、呵护他、尊重他，其实背后暗暗隐藏着一个大大的“自我”。当我说爱他的时候，内心的潜台词其实是：你看我这么爱你，你也应该更爱我才对吧；当我为他做了一点什么的时候，内心也有一个隐藏的计算器在默默而快速地计算着：你看我又为你做了这么多，你应该对我更好才行；当我在双方争执中做了一些小小让步的时候，内心中有一个声音在愤愤不(píng)：你看我都做了这么多的牺牲，你可不能再得寸进尺啦。

　　这样一观察，我吓了一跳。原来我所谓的爱，本质上是一种你多我少的计算，是一种我投你以桃你须回报我以李的交易，是一种我付出了就必须有所回报的投资。一旦这种计算结果显示我吃亏了，一旦我认为爱的投资亏本了，我就会产生无数的怨气、委屈、不满和愤怒。这是真正的爱吗？这样的爱给我带来的是什么？它带给我的不是快乐，不是幸福，而是越来越多的负面情绪，是夫妻关系的恶化、家庭氛围的剑拔弩张，它不仅伤害了我，也伤害了我的先生、我的孩子，甚至我的父母。

　　曾经以为我不会再去爱了，生活只是履行职责，扮演角色，仅此而已。可是，当我愈加认真地投入三级修学，当我不断修习依止法，修习皈依，当我愈加真诚地面对自己，当我慢慢学会用八步骤来改造自己的生命，我的心逐渐变了，变得开阔，变得比从前柔软。

　　某一天，我忽然感到，我可以去爱，但我不再执著。不再用患得患失的心去爱，只是去关心，只是去陪伴；不再用斤斤计较的心去爱，只去做好我能做的；不再用自以为是的心去爱，而是不断去理解，去真正地理解，去深刻地理解；把背后的贪一点点去除，把背后的“我”一点点缩小，去学习无条件地给予对方喜悦和幸福。这种感觉真好啊！心是温暖的、柔软的、开放的，充满生机和活力，这种感觉好幸福！

　　我明白，这种感觉、这种心态还不能一下子就在我的生命中占据主导地位，但我已经感知到了它，可以通过反复的观察修、安住修来增强它的力量，让它成为我生命中的主导力量。

　　脑海中浮现出这句偈颂：“于久远驰骋生死中寻求我者，于长夜痴暗睡眠中醒觉我者，于陷溺有海拔济我者，于三界牢狱解放我者。我入恶道，示以善道。我有疾病，为作良医。我为贪等猛火所烧，为作云雨而息灭之。”此刻，我才深切体会到诸佛菩萨、善知识对我的爱是一种怎样的爱！愿我此生及余生，追随他们的脚步，不断学习去爱，去无私地爱！爱自己，爱身边的人，爱更多的人，乃至爱一切众生！