佛教徒的人生态度心得

人生过去了整38年，回顾这38年的前24年，即便因为原生家庭中父亲的暴力母亲的控制而为我的人生抹上淡淡的悲观色彩。但凭着一股生命的韧性和力量，我用自己积极的行动在这幅灰暗底色的画卷上为自己涂抹亮色，用无数的奖状和名次为自己制造顺境，使自己积极乐观进取。 但正如导师所言，这样的乐观是肤浅的而不牢靠的。当我中考以全校第三的成绩考入省重点高中后，因为初中学校之间教学的差距，高一的理科我的成绩一时没有跟上，行为上我依然精进，但身体上心理上我已经溃不成军，第一次深刻体会到抑郁是怎么回事。 那也是我第一次发现，我的能力是有限的，当时我是无法接受自己不是最优秀的。 之后的学习也几乎是一帆风顺， 大学顺利录取到自己梦想的师范专业，第一份工作的面试更是毫不费力横扫苏州所有公立星级高中，在众多录取通知中选择回高中母校报效知遇之恩。前24年的人生，因为心中的梦想和坚持不懈的积极进取而取得了美满的结果。

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在学校的这一年里， 我依然是工作最积极的一个，带三个高一班的英语教学，一个班的正班主任工作。每日6点从家里出门，晚六点还到不了家。因为长时间站立，小腿静脉曲张到了下午鞋子都穿不进去，24小时，连睡觉做梦都是学校里各种教学事务和班级管理事务。压垮我的并不是身体上的苦，而是面对一个个鲜活的生命，看着他们面对学业面对自己面对家庭的种种困扰而我却全然无法引领他们，帮助他们从烦恼困惑中走出来的无力感。 师者“传道，授业，解惑”而我除了按照学校规定的教学方法和目标教授一些英语的知识技能，其他一片空白。面对第二次的挫败，我选择了逃避，转型去企业也几乎毫不费力，一次面试就进了博世，除了从学校拿到离职证明颇费了一番周章。

我是把自己从痛苦中捞了出来，从此只要做好事情而没有了不知如何育人的烦恼。 解脱了烦恼的同时，从此我这艘船也失去了方向再没有了目标和梦想。 只是把手里的事本着强烈的责任感积极做到最好。如导师说的，我便是骨子里那种没有办法在人生的欲乐里找到满足感，对生命的意义和本质会无穷发问的那一类人。我无法在婚姻里找到生命的意义，无法在子女身上找到我生命存在的真实价值，无法在物质上寻到一丝半点的慰藉，相反，每一次我想用力抓住点什么，就会被这样东西所伤。生命在2005 年后一步一步走向虚无，虽然表面看来我永远是精力无限，永远是乐观进取。但只有自己知道，每一日入睡前，心里的空洞就越发大一分，每一日醒来，我便问自己，今日轮回一遭，除了尽职责和义务还剩下什么？ 在这种对生命意义上下求索苦思而无果的无奈中， 甚至对于死亡，我也越发无惧，说是无惧，不如说是因为找不到活着的意义而心灰意冷，想从这样的虚无中解脱。 所以导师说，虚无是比恒常更可怕的，对永恒的错误希冀至少人还会动力满满地去追求，即便到头来发现一场空，至少这之间是有奔头的。而一旦落入虚无，便真的了无生趣了。

痛苦的根源还是放不下我自己，围绕着我自己。如此执着于自己生命的意义，归根结底是对自己的生命没有得到预设中应该得到的爱， 尊重，自由等等而耿耿于怀。算计着自己的付出与所得不成正比，算计着自己的得失，失衡了，就说自己找不到生命的意义。 但如果付出的都收获了呢？生命会不会就有意义了呢？导师引用叔本华的话说：“生命是一团欲望，欲望不满足便空虚，满足了便无聊，人生就在空虚和无聊之间摇摆。”欲望是生命的本能，当它没被满足时，人会因为空虚、希求而追逐，疲于奔命；一旦满足后，又会很快感到厌倦，必须再次追逐新的欲望，人生就在这样的轮回中被消耗，毫无意义可言。 是的， 所有被满足的需求和欲望都被我重新升级或转移了， “东西”在拿到手的那一刻便在我眼里便慢慢失去了它原本的魅力和价值。

既然围绕凡夫心的“我”，生命无法找到它的价值。那我除了这颗凡夫心，还有没有其他？如果别无其他，那就如悲观主义和虚无主义说的那样”人生是荒诞，虚无和毫无意义的。 “ 寻到了佛法里， 我真正找到了希望，它让我看到“我”这颗凡夫心的另一面有本自具足的佛性，我有自我拯救的能力，佛法正一点一点拨开我对生命对世界的疑惑，让我看到这真实的世界，真实的”我“，和我所起的这一切烦恼困惑的原因。 如今， 我就像在做一场生命的实验一样，重新为自己设立人生的目标，积极地投入修学和传灯（因为我想邦族和我一样曾经在生命中如此求索而不得解的人们）， 内修外弘， 无有间断，无有疲厌。这场实验，是我主动寻求生命的出路， 因为另一面的虚无和绝望我已经深有体悟。随着修学和传灯的逐步展开和深入，我一步步去验证佛法中所说的这一切，我人生的底色在一点一滴地变亮。作为一名三级修学的学员和一名预备佛弟子，我无比坚信佛教徒的人生观是积极和中观的。感恩三宝， 感恩师兄。

整理：真像寺